DICHOS BIEN DICHOS

Vagina llena... con razón contenta.

La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho mas caro.

Mas vale pájaro en mano que padre a los 18 años.

No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.

Me gustaría conocer al tipo que invento el sexo para saber en que esta trabajando ahora.

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Todas las mujeres tienen sus precios, pero algunas están de oferta.

La virginidad es una enfermedad... yo la curo!* No desees la mujer de tu prójimo: date el gusto!.

Las vírgenes pasan muchas Navidades pero ninguna noche buena.

La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Pelear por la paz es como coger por la virginidad.

Ame a su prójimo, siempre y cuando no sea mi mujer.

La vida es larga y dura... chúpame la vida!

La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer.

(ojo!!!)Chicas!... la virginidad produce cáncer: háganse vacunar.

Primer síntoma del SIDA: Sentir un aliento excitado en la nuca.

Segundo síntoma del SIDA: Agacharse y ver cuatro huevos.

No es lo mismo las ruinas de Machupichu a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.

Las mujeres son como las leyes, hay que violarlas.

Vieja que no coge vuela, y a la que vuela se la coge superman

LO MALO Y LO PEOR

Malo: Encuentras una película porno en el cuarto de tu hijo.
Peor: Tú eres el protagonista.

Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos.

Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: se ve mejor que tu.

Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada.

Malo: Tu esposa te dejo.
Peor: Por otra mujer.

Malo: No encuentras tu vibrador.
Peor: Tu hija lo tomo.

Malo: Tu esposa esta enferma.
Peor: de ti.

Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Peor: Erecto!

Malo: Tu esposo es un playboy.
Peor: Centerfold.

Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Peor: Por tu esposo.

Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente.

Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza.

Bueno: Tu novio esta a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa.

Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: tiene 11 anos.

Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: pesa 135 Kg.

Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar.

Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.

Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano.
Malo: Y el pecho también!

Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo

CHISTES DE GALLEGOS

Un gallego vestido solo con zapatillas entra en una tienda de
deportes, se dirige a la dependienta y le pide una camiseta de
deportes que se mostraba en la vitrina.

La dependienta toda azorada por la desnudez del hombre y
medio tapándose los ojos le entrega la camiseta; este entonces, le
entrega 3,000 pesetas.

Ante ello la dependienta le reclama: Oiga, usted me entrega
3,000 pesetas, y la camiseta cuesta 6,000.

El gallego sorprendido le contesta: !
Como ! En la vitrina hay un aviso que dice: " En pelotas y zapatillas
50% de descuento "

TRES HIJAS BIEN CASADAS

Una madre tenia tres hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pidió que le enviaran un mensaje sobre como iba el matrimonio y su luna de miel. 

Se caso  la primera, y 2 días después llego  una carta que decía: "Champ? Sintrox".

En principio la madre no entendía pero, leyendo una revista, vio un eslogan de que decía: "Champ? Sintrox Satisfacción hasta la ultima gota".

Y la madre se quedo tranquila. 

Al casarse la segunda hija, a la semana recibió una carta que decía: "Rothmans".

Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse. 

Finalmente se caso la 3ra., y tardo 4 semanas en escribir. La carta decía: "British Airways". La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró  un aviso, donde decía: "British Airways: 2 veces al día, los 7 días de la semanas, en ambas direcciones...

COMO BAÑARSE COMO MUJER

1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la
tonalidad de los colores.

2.. Caminas hacia el ba±o con tu bata de ba±o. Si ves a tu novio/marido en
el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para
poder quejarte mas de lo gorda que estas.

4.. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para
los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomex.

5.. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.

6.. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83
vitaminas.

7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15
min.

8.. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min hasta que la cara
se ponga roja.

9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y
fresas.

10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10
min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del
bikini, pero decides depilartelo.

12.. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes
presión en el agua.

13.. Apagas la ducha.

14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15.. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.

16.. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.

17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con
tus uñas o pinzas.

18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo
para la habitación y pasas una hora y media vistiendote.

COMO BAÑARSE COMO HOMBRE

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas
tirada en el suelo.

2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le
enseñas el miembro y haces un sonido como elefante.

3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves
el tamaño del miembro en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las
manos por ultima vez antes de bañarte.

4.. Te metes en la ducha.

5.. No te preocupes por buscar las toallita (tu no las usas).

6.. Te lavas la cara con jabón azul.

7.. Te cagas de la risa por lo duro que se oye cuando te tiras un peo dentro
de la ducha.

8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

11.. Te lavas el pelo con cualquier Shampoo. (no usar acondicionador)

12.. Te haces un peinado "PUNK".

13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

14.. Te meas dentro de la ducha.

15.. Te quitas todo el Shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la
ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la
cortina por fuera de la ducha.

16.. Te medio secas.

17.. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño
de miembro.

18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

19.. Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.

20.. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu
novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el miembro y
vuelves a hacer un sonido como elefante.

21.. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.

CHISTES DIVERSOS

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo
en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene
y su hijo dice:

"A Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta
es la ultima parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se
quieren montar metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir
ya!!".

La madre entro a la sala y le dijo a su hijo:

"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu
cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a
jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y
decente!"

Dos horas mas tarde, el nino sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo
con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden
llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber
viajado con nosotros el dia de hoy y esperamos que el viaje haya sido
placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una proxima oportunidad".

Ella escucha que el nino continua:

"Para aquellos que esten embarcando, les pedimos que coloquen todas sus
cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro
del tren.

Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el dia de
hoy".

Entonces, el nino agrega "Ah, Y para aquellos que esten emputados por la
demora de DOS HORAS, reclamenle a la que esta en la cocina!"

COMPAÑERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO!

Gritos y aplausos de la concurrencia.

¿Por qué decirle pito?, Sí no suena... (gritos y aplausos)
¿Por qué decirle pájaro?, Si no vuela... (gritos y aplausos)
¿Por qué decirle palo?, Si no es madera... (gritos y aplausos)
¿Por qué decirle pistola?, Si no mata... (gritos y aplausos)
¿Por qué decirle banana?, Si no es fruta... (gritos y aplausos)

!Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!... (silencio total en la sala)
De pronto una mujer levanta la mano y pregunta: ¿Por qué ese nombre?
La presidenta responde: Muy simple compañera:
!!! PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO !!!

Estos eran cuatro tipos que estaban jugando domino en una cantina.
Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño.

Aprovechando el descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:

No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces.

Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regalo una casa a uno de sus amigos...

A lo que un segundo agrego: Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, Que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos...

El tercero dijo entonces: Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores.....

En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, él les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicado, y ahora de mayor, de plano se descaro: Es un mariconzote declarado, y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa,
otro un Ferrari, y otro mas un paquete de acciones de las mejores......

Una mujer Argentina llega a Chile y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que dice:

- Suplico enviarme papeles de divorcio, encontré compañero ideal que reúne las condiciones del Ford Festiva Modelo 98.

El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos más cercana y pide las características del Ford Fiesta 98. El Vendedor le dice:

- Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea.

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedo fui buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas, le contesta el marido por telégrafo a la esposa:

- Te envió papeles de divorcio, encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep Cherokee modelo 98.

La esposa, un tanto confundida, va a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:

- Es mas resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le meten la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial y además... trabaja con las dos tracciones.

Llega una pareja un poco mayor de unos 30 a un restaurante.
El señor muy contento sienta a su acompañante, que es una muchacha espectacular y luego se sienta el, Le dice al mozo:
- Para empezar me traes un whisky y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta: ¿Y a su señora?
- A mi señora le mandas un fax y le dices que la estoy pasando de la puta madre...!!!

CHISTES DE BORRACHITOS

Señor, aqui solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
 Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
 - Deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
 El cantinero se pica y le responde:
 - Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
 Entonces en eso llega un marica y les dice:
 - No, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!

 Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le querfa abrir.
 - Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho.
 Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
 - Abreme, que tengo una flor para la mujer mas linda.
 La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
 - Y la flor?
 Y el borracho le contesta:
 - Y la mujer mas linda?!

 Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
 - RAMERAAAA!
 Al no contestar nadie, repite:
 - RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
 Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
 - RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino!
 En eso aparece la due±a del lugar y le grita:
 - Borracho hijo de p..., cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!

 Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice:
 - Que haces ahf?
 - Yo? Llamando a mi casa.
 - Puess... insiste, insiste, que hay luz.

 Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
 - Dishculpe, Eshta esh la casha de Rodriguez?
 - Si.
 - Nosh podria decir cual de todosh nosotrosh es?... hics!

 - Por Dios!... que pedo que tengo!... veo doble!.
 - No, esos chicos son mellizos.
 - Los cuatro?!

 Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice: Perdón señor!!!.
 Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite: Perdón señor, no lo vf!!
 Asf que el tipo sigue caminando y se dß como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice:
 - Pero la puta!!, yo me voy a sentar acá a esperar que pase la manifestación.

 Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
 - Psss!!, no haga que su mujer se va a despertar!
 - No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
 - Ah, si?... y cómo es eso?
 - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

CHISTES DE SUEGRAS

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar del balcón hacia abajo a una viejita. La viejita se agarra con las ultimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
* ¡Suelta a la pobre mujer! Asesino
El hombre del Balcón vocea:
* Es mi suegra...
Un minuto de silencio, luego un hombre de la multitud dice:
* Miren como se agarra esa desgraciada!

USO DE LA PALABRA MIERDA

El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo??

Para referirnos a un(a)???...          Decimos???..

Ubicación Geográfica                   Vete a la mierda

Valor dietético                              Come mierda

Adjetivo calificativo                       Eres una mierda

Momento de escepticismo             No te creo ni mierda

Deseo de venganza                       Lo voy a hacer mierda

Efecto Visual                                No se ve ni mierda

Sensación olfatoria                       Huele a mierda

Deseo al despedirnos                   Váyanse a la mierda

Especulación del conocimiento     Que será esa mierda

Exclamación superlativa                Pura mierda

Insatisfacción sexual                     Esa hembrita es una mierda

Momento de sorpresa                  ¡¡¡MIERDA !!!

Actitud egoísta                             No me regalo ni mierda

Sensación gustativa                      Esto sabe a mierda

Acto de impotencia                      No se me para esta mierda

Deseo de animo                          Apúrate con esa mierda

Situación de desorden                  Todo esta hecho una mierda

Habito alimenticio                         Se come su mierda

Rechazo despectivo                      Quien se cree esa mierda

Situación alquimista                       Todo lo que toca se vuelve mierda

FANTASÍA PERUANA

Resulta que nuestro actual presidente Fujimori, ya casi concluido su mandato y hastiado de crisis asiática, delincuencia, pobreza, magistrados destituidos, constitución capciosa, etc. decide mandarlo todo al diablo y olvidarse por un buen tiempo de este Perú tan desagradecido con todo aquel que quiera hacer algo por el. Para ello y quizás de forma un poco tajante e irreflexiva decide irse a Nueva York y meterse en criogénia (hibernación bajo congelamiento) por 50 largos años.

Así lo hace y una vez cumplido este plazo es despertado por una enfermera de blanco que le comunica que el "tratamiento" se ha cumplido y que puede retomar sus actividades normalmente. Fujimori ya bastante descansado después de la "siestita", se dirige al aeropuerto y como el hombre esta acostumbrado a viajar en lo mejor, solicita el primer vuelo al Perú en la mejor línea aérea, por lo que la empleada del mostrador le da un pasaje.

El hombre se dirige al punto de embarque desde el cual se distingue un avión, muy superior en modernidad y tamaño a los demás; en el costado puede leerse claramente "Space Perú". Pregunta anonadado si esta línea tiene que ver algo con la antigua "Aero-Perú", a lo que el encargado contesta que esta es la filial espacial de la línea mas importante del mundo: "Aero-Perú".

Asombrado por el reflotamiento de la línea aérea, se sube al mega avión y toma asiento, cuando pasa una aeromoza, le pregunta a que hora llega el avión a Lima, la azafata le responde que en 30 minutos. Fujimori no cabe en su estupor y creyendo haberse equivocado de avión pregunta si este es el vuelo NY-Lima. Si, este es, le contesta la azafata, lo que sucede es que usted viaja en un "Tucano 5000", la más alta tecnología en aeronáutica, construido íntegramente en el Perú; es el único avión capaz de volar fuera de orbita, a una velocidad 10 veces superior a la del sonido. Bueno, Fujimori tiene un viaje tranquilo y corto en aerolíneas "Space Perú", aterrizando 30 minutos después en Lima. Al bajar del avión queda asombrado del avance tecnológico y la envergadura del aeropuerto, a la distanciase ve algo parecido a un trasbordador espacial. Con una sonrisa de orgullo comenta a un pasajero lo grande del aeropuerto, el cual sin inmutarse le contesta que es el mas grande y moderno del mundo. Nuestro amigo se dirige a la calle y en el primer nivel de la autopista de tres pistas, espera un taxi. De pronto ve aparecer un auto sin ruedas que levitando se detiene ante él; en la marca de fabrica se ve claramente el escudo nacional y tres letras "HEP" (Hecho en Perú) Se sube y le pide que lo lleve al Palacio de Gobierno, a lo que el chofer le corrige: "Ud. seguramente se refiere al Museo de Gobierno", a lo que Fujimori contesta dudoso: ?Que ya no es el Palacio de Gobierno? No, ya no, es que se quedo chico, pero al lado esta el edificio mas alto del mundo, sede de nuestro poder administrativo, ¿lo llevo allá? Bueno contesta el asombrado Fujimori. Por el camino va conversado, mientras ve a un lado y a otro carreteras de 3 y 4 niveles, el tren eléctrico terminado, el rió Rimac de cristalinas aguas con patos y cisnes, y a gente pescando desde la orilla, lo que se ve muy pintoresco, sobre todo con el cielo de un azul intenso sin contaminación.

Finalmente el chofer para frente a un gigantesco rascacielos. Llegamos señor, dice el chofer mientras se abre la puerta automática del auto. - Muchas gracias. - Pucha que Lima ha crecido! ¿no?- La ciudad más moderna del mundo señor.- Bueno, ¿cuanto le debo? Solo tres Andrades señor.

CHISTES DE MEXICANOS

Un mexicano se fue a visitar a su compadre a Japón.
- Compadrito! Cómo le va?
- Bien, compadre. Y a usted?
- Muy bien, compadre.

Cuando de repente pasa la secretaria del compadre, el mexicano queda
boquiabierto...
- Oiga compadre, ?que secretaria tan buenota tiene...!!
- Pues ahí como la ve, es una robot.

El mexicano no entendía nada
- ¿Una robot? ¿Pues como es eso?
- Mire, le aprieta un seno y toma dictado; le aprieta el otro y escribe a maquina...

Y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer...

El mexicano no salia de su asombro...

- No me diga.
- Si, es una maravilla. Si quiere se la presto...

A lo que el mexicano mañoso, sin pensarlo demasiado se mete al baño de la oficina de su compadre con la secretaria.

- AAAAAY, AAAAAY, AAAAAAAYYYYYYYY......

- Hijole, compadre... Se me olvido decirle que por atrás es sacapuntas.

CHISTES LARGOS

LA REPARTICIÓN

Esta Fujimori reunido con sus Ministros, dándoles las instrucciones de como
será repartido su cuerpo una vez que el muera.
Muy serio les dice: "Mi corazón lo entierran en Kurasawa, Japón, porque allí
esta mi madre a quien amo profundamente... Mi cerebro en los patios de la
Universidad Agraria, porque fue allí donde adquirí los conocimientos que me
permitieron llegar hasta donde estoy... Mis brazos en mi jardín, donde cultivo mis yucas...La barriga, en Pativilca, porque allí fue donde engorde...Las....
La Cuculiza interrumpe y le dice:
"Señor Presidente, entonces el culo se lo tendremos que rallar para regarlo
por todo el Perú, porque LA CAGADA HA SIDO A NIVEL NACIONAL!"

CLÍTORIS

Cierto día una señora lleva a su hijita de 16 años al ginecólogo, al salir de la consulta la señora pregunta ¿Cómo encontró a mi hija Dr.?, a lo que este responde, sabe señora su hija tiene el clítoris como tapa de lapicero
La señora asombrada responde, ¿Cómo Dr.?, ¿Azulo rojo?, el medico responde, no señora todo mordido.

EL GORRO

Están en unas olimpiadas especiales, en el torneo de piscina olímpica.
Sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina, y al cabo de 3 minutos, cruza la piscina, la gente aplaude el mérito. Aparece el segundo competidor, sin brazos, ni piernas. Se lanza a la piscina, y al cabo de 5 minutos, cruza la piscina.
La gente emocionada de ese esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar. Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco.
Humm !. Solo la cabeza.
Lo ponen en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Al cabo de 15 minutos no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.
Entonces los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse... Le preguntan: Que paso? Contesta :
No jodan pues, 5 años entrenando para nadar con las orejas... Quien fue el Hijo de puta
que me puso el gorro???

EL AIRE

Un matrimonio que tenia problemas para hacer el amor decide ir a ver al medico. Doctor, dice el marido fíjese que cuando hacemos el amor ella no siente nada ¿Qué podemos hacer doctor ? Él medico les contesta Háganlo frente a un ventilador es relajante y estimulante La
pareja pone en práctica lo recomendado por el médico y entonces él le pregunta ¿Y que sientes mi amor?, a lo que ella contesta ¡nada Al DIA siguiente vuelven a ir con el especialista y este les recomienda que lo hagan en el mar al aire libre Siguiendo las instrucciones se van a una casa en la playa y lo intentan de nuevo, él le pregunta Qué sientes mi amor y ella le contesta lo mismo ¡nada Por tercera vez van con el galeno y le
vuelven a exponer su problema entonces el médico les recomienda que se consigan a un negro para que les eche aire con un abanico mientras ellos hacen el amor en el mar al aire libre. Así lo hacen el marido repite la misma pregunta y recibe la misma respuesta No siento nada, nada, nada Ya desesperado el marido decide cambiar el puesto con el negro toma el abanico para echar aire y el negro el lugar del marido El hombre entonces pregunta a su mujer y ahora ¿Qué sientes y ella contesta Rico mi amor muy rico hummmm
a lo que el marido replica Ya ves negro pendejo No sabes echar aire !!

EL ESPERMA

Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola...
Abre la maldita caja de seguridad ! le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.

-        Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, este es un banco de esperma.

-        Abre o te vuelo la cabeza de un tiro. La chica obedeció y una vez abierta la
puerta el ladrón le dijo:

-         Agarra una de las botellitas y tómatela toda

-        Pero esta llena de esperma
No discutas, solo tómatela toda o te mato !
La chica, temblando, le saco la tapa a una de las botellas y se tomo todo el contenido de un solo trago.

-        Agarra otra mas y tómatela toda ! Ella agarro otra y se la tomo calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:

-        Viste que no era tan difícil

EL CINE

Están una madre y su hijo de tres años en el cine.
En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño:

-!Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:

-Ahí no,... ¡EN LA OREJA !

LA COLA

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:

- Bájese los pantalones y mastúrbese!
- El hombre lo hace.

- Otra vez!

 - Y así... hasta que al llegar a una tercera vez hasta que hombre no puede más!

 - Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos dice:

- Muy bien! Hija, ya puedes salir. ¡Este hombre ese quien te va a llevar al pueblo!.

CAMPO NUDISTA

Tom se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día
se quitó la ropa y fue a dar vueltas por el campo.
Una linda rubiecita apareció por ahí y el inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó banboleante y le dijo: - ¿Usted me ha llamado señor? Tom dijo:

- No. ¿Por que?" A lo que ella le contestó:

- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.
Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente hacia si y se deja poseer por Tom. Luego Tom sigue explorando las facilidades del campo. Entra a una sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombron terriblemente corpulento, peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice:
- ¿Usted me ha llamado señor? Tom dice: - No ¿Por qué? Entonces el hombron le contesta: - Usted debe ser nuevo aquí, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado. Entonces el hombron voltea a Tom y le da durísimo. Tom corre a la oficina de la colonia. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente. - ¿Puedo ayudarlo?. Tom dice:

- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
-Pero señor, usted solo ha estado por aquí un par de horas, usted solo ha visto un par de nuestras facilidades ... Entonces Tom le contesta:

-Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años, yo a duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro 15 pedos al día. ¡No gracias!.

LOS MONOS Y EL GALLEGO

Sale una misión espacial a la Luna, con 4 tripulantes a bordo, 3 Monos y un gallego llamado Paco. La estación terrestre se comunica con la nave:
-Mono #1, confirmar distancia - el mono contesta: - Huuu.
- Mono #2, revisar oxigeno - el mono contesta: - Huuu - ,
- Mono #3revisar temperatura - el mono contesta: - Huuu".

La estación terrestre se comunica con el gallego y le dice:

-        ¡PACO! - Paco dice: - Si, si, ya se, que le de comida a los Monos y que no toque nada.

VIAJE A CHINA

En su viaje a china el presidente Chávez le dice a Marisabel.

-Vete con la escolta a comprar unos regalos para los contituyentistas.
Marisabel obedece a su esposo y se va con el escolta a el mercado chino. Al llegar al mismo un chinito se vuelve loco ante la presencia de la primera dama y la sigue, entre le multitud la primera dama sin darse cuenta se aleja del escolta y el chinito aprovechando el descuido decide secuestrarla, la agarra por detrás y corre hacia un callejón y la primera dama empieza a gritar.
-¡Escolta! ¡Escolta! ¡Escolta! Y el chinito dice.

-¡Si , pelo gluesa!

CONFESIÓN

En el confesionario:

- Padre confieso haber violado a mi novia

-        ¡Eso es un sacrilegio! - dijo el cura.

-        Es que la casa estaba oscura, ella sola yo solo.... También violé a mi vecina.

-        ¡Eso ya se pasó! - repite el cura.

-        Es que la casa estaba oscura, ella sola, yo solo.... Pero también violé a mi prima. En eso ve que el cura se levanta y comienza a salirse del confesionario.

-        ¿Pero Padre, por que se va? No he terminado.

- Tas guevon la iglesia está oscura, tu solo yo solo...

 EL GALLO TITO

 Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción.

Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180.
El gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, el Edgar, no falla.
El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le mete dos polvos, agarra a la segunda, le
mete el primero, y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frío.
El granjero lo mira y dice:
- Que cagada de gallo me vendieron, se tiro a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo, negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace la 69 y cuando esta tirándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:
- Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda. ¿Me entiendes? Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Sin Fin y le dice al granjero:
- Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino del África. El granjero enojado se lo lleva pensando: ¿Que voy a hacer con este gallo flaco? Al llegar al gallinero, el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le mete dos cachetadas y lo mete en
la jaula. Que fenómeno este gallo.
Mientras tanto las gallinas comentaban:
- Que Tito esto, que Tito aquello, y a ti? ¿Que te hizo?, a mi me hizo tal cosa. En fin, un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se chinga al perro, al gallo, dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le pega dos puñetes para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo jijuna la granputa, si me culea a toda la granja lo voy a matar. Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato culo pal' sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice:

- Noooo, se me escapo el gallo y se va a culear al ganado del vecino y el me va a matar. Entonces agarra el caballo (previamente cogido) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejado por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo la saco del caparazón, tres ardillas chuecas, un
burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Tito tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena desgarradora. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- Nooo, noooo, Titoooo, se me murió el Titooo. Al fin encuentro un gallo de verdad y se me mueeereee.
En medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y señalando a los buitres, le dice:
-Shhh, quédate callado huevón, que me vas a espantar a este par de negras.

 LA  MUERTE DE FUJIMORI

El 28 de Julio muere Fujimori; Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos los quiere recibir.
En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a los garantes y estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria que alterne un mes en el Cielo y otro mes en el infierno.
El primer mes, Fuji va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco.
El chino le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la oración y liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, subasta las nubes, le regala un kilómetro cuadrado  del cielo al infierno, nombra arcángeles provisionales, le chuponea las comunicaciones a los Santos, cambia las chapas de las puertas de San Pedro y envía un proyecto de Ley a los Apóstoles para reformar los diez Mandamientos y darle amnistía a
Lucifer.
En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia, Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue.  Ese día por fin llega y el chino se va al infierno.
Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en diez días tiene que volver a verlo.  Sin embargo llega el primero del siguiente mes y nada, el 5to. Día y nada, no aparece.
Primero Dios estaba feliz, pero luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y le pueda tocar después dos meses seguidos en el Paraíso, con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno a preguntarle al diablo que es lo que ocurre.
Rin . . . .  Rin  . . . . Rin . . . y contesta un e empleado y Dios le pregunta... Perdón ¿Con el Demonio?
¿Cuál de los dos? Contesta el empleado, ¿ El Colorado con cachos o el amarillo #&%$*?

DICHOS PERUANOS

* Ladrón que roba a ladrón, vive en el Callao.
* El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.
* La suerte de la fea, la cojuda que se la crea.
* Mas pronto cae un hablador...si es cojo.
* Mas vale prevenir... que amamantar.
* El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa!
* No tiene la culpa el indio... sino quien lo hace gerente!
* Ojos que no ven, pies que pisan caca!
* La excepción de la regla...dura 9 meses.
* Es mejor que te acusen de Acoso sexual ...que de Ocaso sexual?!
* La que quiera azul celeste ... que se acueste!
* El que da primero, las da dos veces.
* Ojo por ojo, jejenta y cuatro!
* El que ríe al ultimo, no entendió el chiste!
* Hazlo bien y no mires con quien!
* Al que madruga ... Dios lo arruga!!!!
* Si quieres verte delgado y sano, la ropa de invierno úsala en verano
* Al mal paso darle Gerber!
* Mas vale india conocida que gringa con sida!

LAS 100 MENTIRAS UNIVERSALES MÁS CONOCIDAS

 1) Mañana te pago...
 2) Este ciclo si me pongo a estudiar
 3) No te va doler
 4) Un par mas y nos vamos
 5) Hasta que la muerte nos separe
 6) Justo estaba por llamarte
 7) Por mi madre que nunca mas chupo
 8) ?!YO !?.... con esa??... NUNCA!!!.
 9) El profe me tiene bronca
10) Yo te debo??..ni me acordaba.
11) Es culpa del arbitro
12) Ya pe jefe..... yo pase en ámbar
14) Pon tu, que mañana te pago
15) Por mi madre que te lo mande
17) no, no; ... yo te llamo
19) Ayer estaba enfermo
20) No pude ir porque me robaron
21) Se me perdió tu teléfono
22) Chequeo mi correo y me quito
23) Tu hermana es como mi hermana.
24) Si, el carro es mío
25) Mira...justo pensaba en ti
26) Solo somos amigos
27) Se cayo solo y se rompió
29) No choche...este mes estoy misio!!!
30) Pero si yo estudie esta vez!!!
32) Me gustaste desde la primera vez que te vi!
33) si! si! yo voy...
34) tuve un problema familiar profesor.
35) Después te llamo...ya?
37) Ven mas tarde por que ahorita voy a salir
38) Si le pase la voz
39) Tengo que hablar contigo
40) Todavía no cobro
43) Te queda lindo!
44) Claro q' el cheque tiene fondos!
45) Te juro q' no se lo voy a contar a nadie.
46) El lunes comienzo la dieta.
47) Si salí con el, pero no paso nada.
48) Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
49) Me iba a comprar uno del año, pero este del '81 me gusto mas.
51) Cuando estoy con físico... entre 4 y 6, sino... unos tres.
52) Tienes los ojos mas lindos q' he visto en mi vida.
53) Yo?, ir a esos sitios?... nunca!
55) Si choque... pero la culpa la tuvo el otro.
57) Borracho, borracho nunca he estado... solo picadito...
58) ... y que se siente fumar eso ah?
59) En serio que Playboy tiene un Web?
60) No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo q' yo te llamo.
61) Te estuve llamando, pero daba ocupado.
62) Que pena q' no fuiste, toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
63) Me voy al cine sola
64) Como es eso de la botella borracha ah?
65) En cinco minutos estoy con Uds.
66) Estoy preparando mi informe
67) Te juro que nunca lo pensé.
68) Por Favor.... yo soy una persona decente
69) Lo que sea tu voluntad.
70) Jamás te olvidare
71) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
72) Vengo tarde porque estuve en la biblioteca...
73) Mis ojos están irritados porque estoy resfriado
75) La puntita noma' mi amor.
77) De aquí a la eternidad
78) No nos ganan!!!
80) Despedida de soltero
81) Oh... no me di cuenta
83) Yo tengo un tío en la policía
84) No traigo grifa
85) Con esta caña no nos atrapan los tombos
86) No he chupado ni una gota jefe.
87) Alo, viejo? me quedo a dormir en la casa de un pata.
88) La cuarta la pongo yo!!!
89) Mañana te traigo tus cds...
90) Me quito que tengo clases...!
91) Te debo tu regalo
92) Dame tiempo...
93) Se me perdió tu correo, haber damelo
94) Yo Tecnocumbia ? ...POR FAVOOOOOR !!!!
95) Anda no mas cholo , yo te cuido a tu cuero .
96) Yo a Gaby solo la veo como amiga .
97) Yo y mi ex ahora somos patisimas .
98) Nunca he ido a una fiesta patronal como es ah?
99) Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra.
100)A esa ? ni borracho

CHISTES DE ARGENTINOS

En que se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.

¡Mamita, mamita, me violó un argentino!
- Pero hija, ¿cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.

Según recientes estadísticas:
De cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.
¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
El resto de la familia!

-¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Alguien digno de confianza.

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un carnet que dice: Soy el mejor espía del mundo.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide el mapamundi de Buenos Aires.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque saben que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman a sí mismos.

¿Cómo se le dice a un argentino que se alaba a cada rato, se queja todo el día, mira fútbol todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?
Normal.

¿Por qué en la Argentina nunca sufren terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Ché, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja que esta vez sí nos dejen entrar.

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolineas Argentinas.
¿Por qué? Porque en Argentina la mayoría trabaja como barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o estrellas de fútbol.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."

Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y en Argentina, uno de los mejores.

Un comentarista de fútbol argentino a la final de un partido:
Chile y Argentina acaban de empatar el partido: cero goles para Chile y CERO GOLAZOS PARA ARGENTINA.

GRAFITIS DE BAÑO

En caso de incendio... salir cagando. (Eso Trompita!)

Frente a este frío muro, labrado en piedra...
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda. (Eso Francisco!)

Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos...
...parece que me he cagao. (Eso René!)

Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar. (Eso Eduardo!)

De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar. (Eso Tolape!)

No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado. (Eso Filippo!)

Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón. (Eso a El Portu!)

El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja. (Eso Germán!)

Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado! (Eso Icarus!)

Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando. (Eso Kevin!)

A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo. (Eso Juan Pablo!)

Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento. (Eso Juancito!)

S.O.G.T.U.L.A.K.K. (Eso Hernán!)

En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él. (Eso Panzzer!)

Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer. (Eso Agustin!)

Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo. (Eso Carlos!)

Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis...
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos). (Eso Fredy!)

El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación. (Eso Diego!)

Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero. (Eso Santiago!)

Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea. (Eso Máximo!)

El eructo es un pedo que te vió cara de culo. (Eso Beto!)